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Par mangarock5558 le 18 Juillet 2006 à 19:16
La conversation:
1°)-Heu...je voudrait...il me faudrait...enfin...j'ai besoin de...
2°)-D'une boite de préservatifs je présume?
-Tout a fait!
-La prochaine fois vous n'aurez qu'a demander un carnet de tickets de métro, je comprendrait!
3°)4 jours plus tard
-Bonjour madame il me faudrait une boite de tickets de metro s'il vous plait!
-?
4°)-Zut je n'ai plus de tickets de metro!
5°)-Oh zut j'en ai pour des heures a faire la queue!Mais j'y pense on en vend à la pharmacie!
6°)peu après
-un carnet de tickets de metro s'il vous plait!
7°)-Com...comment vous aussi madame petsec???
8°)-Ah oui parce que la bas il y a une grosse queue qui m'attend!!
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Par mangarock5558 le 18 Juillet 2006 à 15:07
Un homme se met dans la tête de se trouver une blonde pour la nuit. Il décide alors de rentrer dans un bar et aussitôt arrivé, il aborde une belle blonde assise dans un coin.
L'homme entame alors la conversation. Ils décident ensuite d'aller dans l'auto du type. Dans la voiture, ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche.
Puis le gars veut aller plus loin, alors il demande à la blonde :
- Ça te dirait d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière?
La blonde lui répond:
- Non... Pas vraiment !!
Le gars est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille. Trente minutes plus tard, il repose sa question :
- Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière?
Elle répond :
- Ben non, j'veux pas ! Alors le type ne comprend pas et il lui demande:
- Mais, dis-moi donc pourquoi tu refuses d'aller derrière. À l'avant ce n'est pas pratique tu sais ?
Et elle lui répond :
- Ben, c'est parce que je veux rester avec toi !!!!!!!!!
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Par mangarock5558 le 18 Juillet 2006 à 14:48
1 Retirez vos vêtements et balancez les n'importe où dans un périmètre de 3 km
2 Allez jusqu'à la salle de bain avant de vous rendre compte que vous avez oublié votre calçon et retournez sur vos pas en baillant après l'avoir cherché pendant 20 minutes sous une pile de vieilles chaussettes sales
3 Regardez-vous dans la glace et souriez en essayant de vous draguer dans le miroir
4 Passez par les toilettes et gueulez à la mort l'absence de papier avant que l'on vous réponde qu'il est emballé juste à coté, ronchonnez puis oubliez d'actionner la chasse d'eau
5 Allez sous la douche, faites couler l'eau chaude de façon à embuer toute la salle de bain
6 Prennez le flacon de shampoooing de votre petite-amie essayez en un peu avant de vous moquer de son choix et utilisez votre propre gel douche "1 heure 1 femme" au cèdre viril du liban aux extrait d'hormones de gorille
7 1/2 heure plus tard coupez l'eau et sortez de la douche
8 Attrappez une serviette de la taille d'un gant de toilette que vous jetez ensuite par terre
9 Faites de grosse flaques en allant jusqu'au miroir et enlevez la bué avec la main ce qui laissera de grosses traces
10 Devant le miroir vous vous arracherez les poils du nez et des oreilles et où vous vous raserez en regardant par la fenêtre et laissez des poils sur le lavabo
11 Prennez votre après-rasage et râlez parceque personne ne vous en a racheté
12 Faites tomber les bouteilles de maquillage de votre petite-amie en attrappant votre brosse à dent et grognez puis hurlez qu'elle prend trop de place
13 Brossez-vous les dents et faites des gargouillis et finissez le tout en crachement sonore
14 regardez-vous sans l'air de le faire dans le miroir pour constater vos biscotaux d'homme viril
15 Parfumez-vous d'une avalanche de parfum à l'huitre (erotique) et à la betrave (vitalité)
16 Cherchez votre calçon et râlez intérieurement parcequ'il est plein d'eau
17 Sortez de la salle de bain et si votre petite-amie passe par là chariez la parceque vous êtes allé plus vite qu'elle puis sermonnez-la encore une fois sur la zone de rangement du papier toilette peu propice aux besoins d'un homme pressé
18 rentrez dans votre chambre où vous crirez pendant 1 heure que rien n'est repassé et que tout est par-terre 3 commentaires
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Par mangarock5558 le 18 Juillet 2006 à 14:26
je te regarde
tu me regarde
je te souris
tu me souris
tu crois ke je t'm
mé je t'enmerde !
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Par mangarock5558 le 18 Juillet 2006 à 13:59
Voici 10 façons de terroriser la personne au bout du fil... Du plaisir garanti!
1) Lorsque la personne vous demande "Vous allez bien?" répondez: "Je suis tellement content que vous me le demandiez! Ces temps-ci, personne ne semble se préoccuper de moi et j'ai tellement besoin de parler de mes problèmes... Mon arthrite me fait mourir et en plus, mon chien vient juste de mourir. Le pire, c'est que mon médecin m'a dit..."
2) Lorsque la personne dit: "Bonjour, mon nom est François de la compagnie X". Demandez-lui d'épeler son nom, puis le nom de la Compagnie. Faites-lui répéter. Demandez l'adresse, faites-lui épeler le nom de la rue, le code postal, faites-lui répéter. Demandez-lui le nom de son supérieur, leur numéro de taxe provinciale et fédérale, etc. Prenez de longues pauses comme si vous notiez le tout sur un papier. Continuez à poser des questions aussi longtemps que nécessaire.
3) Lorsque la personne se nomme, (ex: "Mon nom est Julie"), écriez-vous: "Julie? Oh mon Dieu, est-ce que c'est bien toi? Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de nouvelles! Où es-tu allée à l'école? Tu ne te souviens pas de moi?"
4) Si une compagnie de téléphone vous appelle pour vous offrir des forfaits de longue distance, répondez d'une voix sinistre: "Je n'ai pas d'amis. Personne ne veut être mon ami. Personne ne veut me parler. Voudrais-tu être mon ami? Je pourrais t'appeler... Quel est ton numéro de téléphone?"
5) Si une entreprise vous appelle pour vous offrir une carte de crédit ou un prêt, répondez que ça tombe bien, vous venez juste de déclarer faillite et vous avez un urgent besoin d'argent.
6) Répondez à la personne qui vous appelle que vous êtes dans un nouveau programme de réinsertion sociale pour détenus violents et que vous devez demander à votre agent de probation avant de prendre toute décision.
7) Après avoir entendu ce que la personne avait à dire, demandez-la en mariage. Dites que vous ne donnez votre numéro de carte de crédit qu'à votre épouse. Encore plus drôle s'il s'agit d'une personne du même sexe!
8) Dites à la personne que vous êtes occupé présentement, mais de lui donner son numéro de téléphone personnel et que vous aller la rappeler un peu plus tard. La personne ne voudra évidemment pas vous le donner. Dites alors: "J'imagine que vous ne voulez pas vous faire déranger chez vous le soir... moi non plus!"
9) Dites à la personne: "Essaye pas, Léon, je t'ai reconnu! Elle est bonne ta blague, mais j'ai reconnu ta voix! Comment va tante Gilberte?" Peu importe ce que la personne vous dit, répétez "Arrête tes blagues, tu vois bien que je t'ai reconnu!"
10) Dites à la personne de parler TRES lentement parce que vous voulez écrire CHAQUE mot qu'elle dit.
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