1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. 9.Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
10. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
13. Coupez l'eau de la douche
14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
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1 Retirez vos vêtements et balancez les n'importe où dans un périmètre de 3 km 2 Allez jusqu'à la salle de bain avant de vous rendre compte que vous avez oublié votre calçon et retournez sur vos pas en baillant après l'avoir cherché pendant 20 minutes sous une pile de vieilles chaussettes sales 3 Regardez-vous dans la glace et souriez en essayant de vous draguer dans le miroir 4 Passez par les toilettes et gueulez à la mort l'absence de papier avant que l'on vous réponde qu'il est emballé juste à coté, ronchonnez puis oubliez d'actionner la chasse d'eau 5 Allez sous la douche, faites couler l'eau chaude de façon à embuer toute la salle de bain 6 Prennez le flacon de shampoooing de votre petite-amie essayez en un peu avant de vous moquer de son choix et utilisez votre propre gel douche "1 heure 1 femme" au cèdre viril du liban aux extrait d'hormones de gorille 7 1/2 heure plus tard coupez l'eau et sortez de la douche 8 Attrappez une serviette de la taille d'un gant de toilette que vous jetez ensuite par terre 9 Faites de grosse flaques en allant jusqu'au miroir et enlevez la bué avec la main ce qui laissera de grosses traces 10 Devant le miroir vous vous arracherez les poils du nez et des oreilles et où vous vous raserez en regardant par la fenêtre et laissez des poils sur le lavabo 11 Prennez votre après-rasage et râlez parceque personne ne vous en a racheté 12 Faites tomber les bouteilles de maquillage de votre petite-amie en attrappant votre brosse à dent et grognez puis hurlez qu'elle prend trop de place 13 Brossez-vous les dents et faites des gargouillis et finissez le tout en crachement sonore 14 regardez-vous sans l'air de le faire dans le miroir pour constater vos biscotaux d'homme viril 15 Parfumez-vous d'une avalanche de parfum à l'huitre (erotique) et à la betrave (vitalité) 16 Cherchez votre calçon et râlez intérieurement parcequ'il est plein d'eau 17 Sortez de la salle de bain et si votre petite-amie passe par là chariez la parceque vous êtes allé plus vite qu'elle puis sermonnez-la encore une fois sur la zone de rangement du papier toilette peu propice aux besoins d'un homme pressé 18 rentrez dans votre chambre où vous crirez pendant 1 heure que rien n'est repassé et que tout est par-terre A peu près ça ^^ Sinon sympa le blog et très bonne idée cet article :p